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      防偽碼出軌的本質,其實是對自己的不忠
      作者:admin 發布于:2017-03-31 點擊量: 
      防偽碼出軌的本質,其實是對自己的不忠
      娛樂新聞中,只要有出軌、劈腿、小三、婚外情類似的新聞出來,就會占據著輿論的頭條,最近某國足球員也因為出軌事件,站在大眾面前。
      相愛容易相處難,世上最難走的路,恐怕就是感情路。
      所以,今天想要帶大家從一個全新的角度重新看待出軌:出軌的本質,其實是對自己的不忠。
      “我不開心,因為這關系不是我想要的”
      首先,我想把關于人生的一個無情真相攤開在你面前。
      在看過了處在關系各個階段掙扎中的人們形形色色的故事之后,我衷心地希望各位朋友們能夠明白一個道理:如果你清楚自己想要什么樣的感情,那么就請你盡最大努力去堅守和實現你的想法。
      原因很簡單,你想要的感情的樣子,也反映出你自己是一個什么樣的人,所以是否選擇堅守自己的情感理想,也就是在決定自己是否愿意坦誠地活著。
      我見過許多離婚、出軌或者在名存實亡的婚姻里苦苦掙扎的人們,當初大約都在僥幸心理作祟加上周圍人的連哄帶騙里糊里糊涂走入婚姻的。他們大約以為磨合會讓不適合的人變得適合,或者把對追求理想生活的責任推卸給伴侶或者時間。
      然而隨著時間的推移,每個人都會最終明白,自己是個什么樣的人這一點大約是不會改變的。
      那些不對的、不甘的、不能釋懷的感受,并不會因為習慣和將就而消失。相反,在經歷了生活和感情的不斷沖刷之后,人們會發現真相越發赤裸裸地展現在眼前:我不開心,因為這關系真的不是我想要的。
      我們平時會俗氣地說“跟隨你的內心”(follow your heart),但其實就算你不刻意地follow,命運和生活也依然會把你推向符合你本性的方向。
      一個人的本質和天性是幾乎不會有大的變化的,也許你會覺得隨大流的選擇最終會讓你接納,但事實是你永遠不會感受到那種對自己坦誠而得來的滿足和安心,你的心靈將一直被拷問和壓抑。
      我的一位來訪者為了家庭和孩子放棄自己的事業和愛好,最后愛上的人是一個工作優秀,涉獵極廣的男人。她告訴我在這個男人身上,她看到了自己曾經未能實現的可能性。
      另一位來訪者不顧家人朋友的阻攔執意要離開妻子,他說能否和情人在一起不重要,重要的是不想繼續在當下的婚姻里感到心靈上的孤獨和忽視。
      出軌的本質,其實是對自己的不忠
      我的咨詢工作中,涉及婚外戀的案例占了相當大的比例。
      這是很困難的一種狀況,來訪者同時承擔著自我譴責,社會壓力,對婚外關系的焦慮,以及無處可說的孤獨。許多來訪者都渴望從我這里獲得一些解脫的方法,但是在咨詢的初期,我往往會鼓勵來訪者往一個更加痛苦但卻更真實的方向思考。
      婚外戀的道德壓力,在我看來更像是內在沖突的一種外在投射。
      生活中最為宏大的主題之一,就是你是否選擇忠于自己。而那些選擇不忠于自己的人,也常常走上不忠于婚姻的道路。
      你之所以會面對道德上的譴責,源起于最開始你對自己是不坦誠的。你只是通過出軌,把對自己不坦誠的壓力,轉嫁到了外部關系上面,從而不得不面對外在的道德壓力。
      因為出軌對象往往是你內心最渴望的伴侶形象,或者是你自己希望變成的模樣,出軌是在補償最開始那段勉強進入的關系當中的缺失。
      如果你對自己是坦誠的,你將會面對的道德壓力為零,因為你永遠不會讓自己進入委曲求全之后,僥幸在別處補償的情況里。
      我不排除婚姻幸福但是之后依然會遇到更愛的人的概率。但是許許多多的個案深入到最后,我和來訪者都會遺憾而又無奈地看到最初僥幸而又不坦誠的選擇是痛苦的根本來源。
      自利偏差(self-serving bias)是一個很常見的認知偏差,導致人們總是高估自己的運氣。而對自己坦誠又是一件辛苦和痛苦的事情,因為你需要承擔自我懷疑和環境的壓力。
      所以在選擇婚姻時的自欺欺人是一條短期之內舒服省事的路子,不過時間和生活在長遠來說是極端公平的。你欠下的不坦誠的債,到后來會以出軌道德壓力的形式回到你身上。
      人們很難對沒有明顯問題的事情說不,
      尤其是感情
      那第一步是怎樣走錯的?
      為什么人們會在最初做出錯誤的選擇呢?為什么對自己坦誠這么困難?這其實由幾個因素共同決定。
      首先,當我們情感經驗較少的時候,會對自己想要什么,或者不想要什么了解的比較少,從而我們對于關系的選擇容易有誤差。
      這就好比當你人生中第一次租房的時候,在簽訂租房合同時,你其實完全沒概念接下來的居住體驗會如何。但是當你陸陸續續有過不同的幾段租房經歷后,才越有可能準確地選擇自己居住起來愉悅舒適的房子。從這個角度來說,和初戀結婚經常就是一件挺有風險的事情。
      情感經驗不足的人們在選擇關系的時候最容易忽略的問題就是兩個人成長步調的不一致。情感經驗的不足,也往往是人生閱歷的不足,因此你對于人的成長沒有足夠預期,你可能會傾向于低估人的變化。
      但是比較一下現在的你,五年前的你,和十年前的你,你就能很清楚的看到自己變化了多少。很遺憾的是許多人在選擇關系的時候,并沒有把這個維度考慮進去。
      第二,人們很難對沒有明顯問題的事情說不,尤其是感情。
      離開不合適的關系,并不會立刻帶來實際的好處,但是卻會帶來分離的焦慮和痛苦。所以許多人的感情關系一路都是混過來的,雖然并沒有那么好,但是也不足以壞到比分手更糟糕。
      比如人們很難拒絕對我好但是我不夠愛的人,或者外在條件好但是個性三觀不那么符合的人。
      因為愛情其實是一種很理想主義的概念,追尋理想的過程則是一個必須戰勝各種當下利益誘惑的艱難過程。然而人的適應能力很強,也很難延遲滿足,再加上周圍的人往往更容易看到你當下得到的好處,所以不能夠理解和支持你的決定。
      也許對你來說一段關系到達了90分,才能確保你不會出軌,但如果當前的關系是70分,你會怎么辦?或許從你的角度來看,得到70分的關系已經實屬不易,你又不自信未來可以真的找到那么接近自己期待的理想關系。
      這20分的差距,你可能會一直回避和拖延到婚后,產后,做全職太太后,但付出的代價和承擔的壓力會被時間和生活放大許多倍。
      第三,許多人在選擇伴侶的時候其實會羞于承認自己的渴求。
      有的人希望伴侶有錢,但是又覺得這種想法很拜金主義,所以說服自己選擇“有發展潛力”的人。
      有的人希望伴侶很性感很有魅力,但是因為對自己的情欲或審美感到羞恥,所以強迫自己接受外形普通的人。
      對自己的不坦誠,許多時候也來源于這種對自己渴求和期待的羞恥感。這和我們所處的大環境有很大關聯,因為我們的恥感和價值取向受到許多外界限制,我們的成長經歷迫使我們不敢接納和強調自己的期待。
      發展出獨立的思考判斷,學會堅持自己的想法,這本是一個人活著的重要任務。
      婚前不完成這個任務,結婚的時候你就不是在選伴侶,而是在選讓你在厭煩和不滿中最終學會對自己坦誠的陪練。
      結婚前,我們需要問自己的幾個問題
      為了確保你所選擇的婚姻是忠于自己的,不會讓你在未來想要以出軌或者其他形式來補償的,我建議你在做出選擇之前問自己這樣幾個問題。
      首先,你是一個能夠對自己坦誠,能夠清楚地了解和表達自己期待的人嗎?當你的表達受到質疑和反對時,你能夠為自己爭取空間和輿論支持嗎?
      第二,當你面對自己的伴侶時,能夠看到你們關系中的明顯問題嗎?我們假設這些問題你永遠沒法適應和克服,未來只會越來越不滿意,你對伴侶的感情強大到能夠包容這種不滿意嗎?
      第三,你現有的人生閱歷和情感經歷,能夠讓你對感情做出自信的選擇嗎?你相信自己在感情中的判斷能力嗎?同等程度的判斷力,你敢于放到職場、投資理財或者其它涉及利益關系的事情上面嗎?
      第四,你身邊有對你足夠了解內心真實期待和渴望,也愿意去支持你想法的人嗎?如果有,他們如何評價你選擇的伴侶?如果沒有,你如何可以知道來自他人的意見和壓力,是真的站在你的角度考慮的,還是帶著他們自私意圖的?
      第五,我們假設你和現在的伴侶在一起,有一天肯定會出軌,你能想出你的出軌對象是什么樣的人嗎?你現在的伴侶和這個出軌對象之間有怎樣的區別?為什么當下的你要接受這些區別的存在?
      最后,如果你真的已經走入了婚外戀的狀態,或許可以算算這一筆帳:
      出軌的話,看似帶來補償和滿足,但是婚外關系風險和挑戰大,快樂的同時充滿焦慮和痛苦。分開的話,會擔心找不到合適的伴侶,會有年齡壓力,面臨未知的未來充滿焦慮。
      所以分與不分,其實都承擔了一定程度的精神壓力,沒有哪一個是更輕松的。但是分開的話,你是自由的。既然怎樣都痛苦,不如自由地痛苦。
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